چند روزی است که مشغول مطالعه منابع مرتبط با مشاوره پیش از ازدواج هستم، زیرا ۱۰ شهریور قرار است کارگاه مشاوره پیش از ازدواج با رویکرد طرحواره درمانی برگزار کنم.

به همین دلیل در حال مطالعه کتاب‌ها و مقالات مرتبط با مشاوره پیش از ازدواج هستم. در یکی از سایت‌های فارسی به مطلبی برخوردم با عنوان «بهترین شوهرها متولد چه ماهی هستند؟». قطعا بهترین شوهرها متولدین بهمن‌ماه هستند (چشمک).

اما دانستن ماه تولد کمک زیادی به انتخاب همسر و مشاوره پیش از ازدواج نمی‌کند. برای اینکه در انتخاب همسر موفق باشید ماه تولد هیچ اهمیتی نخواهد داشت. شما باید قطعاً برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام کنید. قبل از هر نکته‌ای اجازه بدهید با یک تعریف یک خطی و کوتاه از مشاوره پیش از ازدواج شروع کنیم:

مشاوره پیش از ازدواج شکلی از مشاوره است که می‌تواند به شما و نامزدتان کمک کند تا برای ازدواج آماده شوید. نگاهی به فهرست مقاله پیش از ازدواج بیندازید و ادامه بدهید:

نقش عشق در ازدواج

از هر چه بگذریم سخن عشق خوش‌تر است. به هر حال مقدمه اکثر ازدواج‌ها اگر نگوییم تمام ازدواج‌ها، عشق است. به این معنا که اگر دو نفر عاشق هم باشند ممکن است یک روز تصمیم بگیرند که ازدواج کنند. بنابراین برای درک مشاوره پیش از ازدواج ابتدا باید کمی ماهیت عشق را زیر ذره‌بین قرار دهیم و نگاه نزدیکتری به آن بیندازیم.

می‌خواهم از همین اول با یک موضوع جنجالی بحثم را شروع کنم. آیا مفهومی به نام عشق وجود دارد؟ مطالعات زیادی نشان داده‌اند هنگامی که عاشق می‌شویم هورمو‌ن‌های شیمیایی و انتقال‌دهنده‌های عصبی مغز و حتی نقاط خاصی از مغز ما درگیر عشق می‌شوند.

به عنوان مثال، وقتی در کنار معشوق خود قرار می‌گیریم قسمتی از مغز ما به نام آمیگدال که مسئول درک خطر و ترس است خاموش می‌شود، در نتیجه در کنار معشوق آرام می‌گیریم و احساس خوبی را تجربه خواهیم کرد. در همان زمان، قسمت‌های مرتبط با دریافت دوپامین که مسئول لذت بردن از زندگی است در حال تحریک فعالیت‌های لذت‌بخش بعدی است (چشمک). در حین فعالیت‌های لذت‌بخش، دو جین اکسی‌توسین در مغز و بدن ما ترشح می‌شود که مسئول ایجاد دلبستگی بین ماست.

آمیگدال، دوپامین و اکسی‌توسین فقط سه نمونه از هزاران قسمت فیزیولوژیکی وجود ما هستند که در عشق و عاشقی نقش دارند. خب حالا وقت آن است که یک سؤال بپرسیم:

آیا عشق نتیجه فعل و انفعالات هورمون‌های شیمیایی در بدن است؟

به نظر پاسخ به این سؤال مثبت است. اما در این صورت آیا چیزی به نام عشق وجود دارد یا عشق فقط ماحصل بازی‌ سلول‌های مغز با مواد شیمیایی است. بگذارید که پژوهش معتبری را برایتان شرح دهم:

برخی از موش‌ها تک‌همسری هستند و برخی دیگر چندهمسری. موش‌های تک‌همسری به همسر خود تا زمان مرگ وفادار می‌مانند و احتمال ندارد که به موش‌های دیگر به غیر از چشم خواهر و برادری نگاه دیگری داشته باشند. اما موش‌های چندهمسری، موش‌های قابل اعتمادی نیستند. آن‌ها برایشان فرقی نمی‌کند که با چند موش دیگر در رابطه هستند.

یک سری پژوهشگر کنجکاو در یک آزمایش خلاقانه، به موش‌های چندهمسری اکسی‌توسین تزریق کردند تا میزان این ماده شیمیایی را در آن‌ها افزایش دهند و با موش‌های تک‌همسری کاری کردند که میزان اکسی‌توسین‌شان کاهش پیدا کند. به نظر شما نتیجه چه از آب درآمد؟

در نتیجه این آزمایش، سر و گوش موش‌های تک‌همسری شروع به جنبیدن کرد و موش‌های چندهمسری، رفته رفته عادت زشت با همه پریدن را کنار گذاشتند و تبدیل شدن به دختر و پسر خوب و فقط به یک موش وفادار ماندند.

از این پژوهش‌ها، می‌توانم هزاران مثال دیگر برایتان بزنم اما نمی‌خواهم بیشتر از این در مورد عشق ناامیدتان کنم. به هر حال ممکن است شما هم اکنون ازدواج کرده باشید یا اینکه با یک نفر رابطه‌ی ازدواجی دارید. احتمالاً عشق بین شما بسیار ماورایی و اهورایی است و فکر کردن به اینکه چیزی که تجربه می‌کنید نتیجه بالا و پایین رفتن هورمون‌های شماست شاید چندان به مذاقتان خوش نیاید.

حالا بیایید یکبار دیگر به این سؤال فکر کنیم که آیا چیزی به نام عشق وجود دارد یا اینکه زیربنای همه احساسات ما به شخصی دیگر، نتیجه کنش‌ها و واکنش‌های شیمیایی است؟

صبر کنید، ناامید نشوید یک استدلال مخالف بسیار قوی وجود دارد که باید آن را مطالعه کنید:

همین الآن که من دارم برای شما این مقاله را می‌نویسم، مقدار زیادی از هورمون‌های شیمیایی من در حال بالا و پایین رفتن هستند. علاوه بر آن، برای نوشتن نیاز به تمرکز دارم و در حین نوشتن، از قسمت‌های مختلف مغزم استفاده می‌کنم.

به عنوان مثال یک بخش از مغز من در حال تولید محتواست، سپس محتوای تولید شده را به قسمت‌های اجرایی مغزم ارسال می‌کند و آن قسمت‌ها شروع می‌کنند به تصمیم‌گیری در مورد مناسب بودن مطلب مورد نظر. بعد از تصمیم‌گیری و انتخاب محتوای تولید‌شده، به قسمت‌های حرکتی مغزم پیامی ارسال می‌شود.

قسمت‌های حرکتی، دست‌ها، انگشت‌ها و چشم‌های من را به حرکت در می‌آورند تا من بتوانم محتوای تولیدشده را به کلمات قابل دیدن تبدیل کنم.

آیا فقط به خاطر اینکه، در حین تولید محتوا بخش‌های مختلفی از مغز و هورمون‌های بدن من شروع به فعالیت می‌کنند من باید نتیجه بگیرم که تولید محتوا صرفاً یک فرآیند فیزیولوژیک است؟ قطعاً خیر.

گمان می‌کنم همین مقدار اطلاعات برای اینکه مقوله‌ی احساس و تجربه عشق را از فرآیندهای فیزیولوژیکی جدا کنم کافی باشد. اگر برایتان کافی نیست برای استدلال‌های بیشتر از دوست خوبم، گوگل‌جان اطلاعات بیشتری درخواست کنید. یا در انتهای همین مطلب کامنت بگذارید. کلاً سعی کنید کامنت بگذارید.

خب اگر فرآیندهای فیزیولوژیک عشق را تولید نمی‌کنند پس چه چیزی باعث می‌شود ما از یک نفر خوشمان بیاید و نه یک دل که هزار دل عاشق او شویم و شبانه‌روز دست از فکر کردن به او برنداریم و به طور کلی دست از طلب برنمی‌داریم تا کام‌مان برآید.

پاسخ به این سؤال برای ازدواج، بسیار حیاتی است. ما باید بدانیم چرا عاشق شده‌ایم، مبنای عاشقی ما روی چه چیزی سوار است؟ اگر علت عاشقی ما، درست نباشد آنگاه ازدواجمان به خطا خواهد رفت.

عشق چیست؟

می‌دانم که ممکن است ناراحت شوید ولی از همین اول بگذارید تکلیف‌مان را با هم روشن کنیم. هرچند از نظر شما عشق، با بقیه‌ی رفتارها و تصمیم‌گیری‌های ما متفاوت است. از نظر خیلی‌ها و حتی شما، عشق ماهیت والایی دارد، عشق مقدس است و از این حرف‌ها. در نهایت احترام اما، این طور نیست.

بنابراین آنچه ما هستیم، مبنای تمامی انتخاب‌های ماست که عشق هم یکی از همان انتخاب‌هاست. پس برای درک عشق، اول قدم آن است که خودتان را بشناسید. آنگاه می‌توانید بفهمید که عاشق چه کسانی می‌شوید و مهم‌تر از آن چه کسانی برای شما مناسب هستند.

دیگر نمی‌خواهم مقدمه بچینم. برای استراحت کوتاهی، می‌روم توی بالکن و با دیدن منظره‌های دوردست مشغول نوشیدن چای می‌شوم و دوباره برمی‌گردم. شما هم برای استراحت، خودتان را به یک لیوان چایی مهمان کنید و سپس ادامه مقاله را مطالعه کنید.

من برای راحتی کار، انتخاب همسر مناسب را از سه منظر بهم‌پیوسته مورد بررسی قرار می‌دهم: ۱. شخصیت ۲. طرحواره های ناسازگار اولیه ۳. شرایط اجتماعی-اقتصادی-خانوادگی و فرهنگی

مورد اول و دوم همپوشی بسیار زیادی با هم دارند ولی هر کدامشان روی موضوع متفاوتی دست می‌گذارند بنابراین آنها را به صورت مجزا توضیح می‌دهم.

۱. شخصیت

شخصیت به ویژگی‌های نسبتاً با ثبات افراد اشاره دارد. مثلاً یک نفر ممکن است برونگرا و دیگری ممکن است وظیفه‌شناس باشد. این دو نفر، از لحاظ شخصیت با هم متفاوت هستند. در مشاوره پیش از ازدواج بررسی شخصیت و میزان تفاوت و شباهت شما به یکدیگر از اهمیت اساسی برخوردار است. هنگام بررسی شخصیت ممکن است چند حالت ایجاد شود:

• اول از همه اینکه شما دو نفر، ممکن از اساس با هم متفاوت باشید. به عنوان مثال ممکن است شما درونگرا و نامزدتان برونگرا باشد.
• دوم اینکه ممکن است شما به هم شباهت داشته باشید یعنی ممکن است هر دو برونگرا باشید.
• سوم اینکه تفاوت‌های شما، ممکن است شما را به دو قطب مخالف هم تبدیل کند مانند برونگرایی و درونگرایی و یا ممکن است تفاوت‌های موجود شما را مکمل هم کند. مثلا ممکن است شما برونگرا و طرف مقابل‌تان اهل تجربه باشد. در اینجا علی‌رغم تفاوتی که با هم دارید، امکان سازش بین شما زیاد است.
• چهارم اینکه، شباهت‌های شما ممکن است از شما یک تیم خوب نسازد. مثلاً ممکن است هر دو تنبل باشید. یا مثلاً هر دو پرخاشگر باشید و الی‌ آخر.

اجازه بدهید یک سؤال مطرح کنم و خودم هم پاسخ بدهم. به لحاظ شخصیتی چه نوع شخصیت‌هایی به خوشبختی ما کمک می‌کنند و زندگی خوبی با هم خواهیم داشت؟

عشق

از آنجایی که عشق مقدمه ازدواج است باید همیشه وجود داشته باشد و در رأس امور قرار می‌گیرد. اما عشق هرگز به تنهایی کافی نیست. عشق فقط شرط لازم است و بس.

وظیفه‌شناسی

در رابطه با مشاوره پیش از ازدواج پژوهش‌ها نشان داده‌اند که زندگی با آدم‌ وظیفه‌شناس خیلی حال می‌دهد. او کارهایش را می‌کند، نسبت به وظایفش آگاه است، می‌توانیم به او اعتماد کنیم، شانه خالی نمی‌کند، وقت‌شناس است و در زندگی به موفقیت دست پیدا می‌کند. بنابراین بودن با او خیلی از کارها را آسان می‌کند.

خوشایندی

خوشایندی یکی از ویژگی‌های اصلی شخصیت است. آدم خوشایند اهل گفتگوست، اهل سازش است، با سختی‌ها کنار می‌آید، به دنبال حل مسئله است و شرایط طرف مقابل را در نظر می‌گیرد. او همراه خوبی است و مصاحبت با او لذت بخش است. پژوهش‌ها نشان داده است که همسران فردی که از خوشایندی بالایی برخوردار است از رضایت جنسی بالایی برخوردار هستند. بنابراین هنگام مشاوره پیش از ازدواج باید حواسمان به این نکته باشد.

ثبات روانی

در مشاوره پیش از ازدواج به ثبات روانی توجه زیادی می‌شود. به هر حال کسی که می‌خواهد ازدواج کند باید به لحاظ هیجانی و روانی باثبات باشد.  آدم بی‌ثبات کسی است که امروز خوشحال است و فردا غمگین. امروز بدنش درد می‌کند، فردا حالش خوب است. این آدم‌ها خیلی قابل پیش‌بینی نیستند. اما آدم باثبات، این مشکلات را ندارد.

خب تا اینجای کار من بخشی از مشاوره پیش از ازدواج را برایتان توضیح دادم. حالا نوبت به قسمت دوم مشاوره پیش از ازدواج می‌رسد: طرحواره‌های ناسازگار اولیه.

۲. طرحواره‌های ناسازگار اولیه

طرحواره‌های ناسازگار اولیه در همه شئون زندگی نقش دارند و کارگاه ما در روز پنج‌شنبه همین هفته با محوریت طرحواره‌های ناسازگار اولیه است. طرحواره‌ها بخش محوری شخصیت ما هستند ولی بیشتر از اینکه صفت شخصت ما باشند نحوه تفکر ما در مورد خود، دیگران و دنیا هستند.

طرحواره‌ها تمام آموخته‌های ما از دوران کودکی‌مان را تا بزرگسالی در خود ذخیره کرده‌اند و مبنای تمام تصمیم‌گیری‌های ما هستند. چرا؟

چون ما هنگام تصمیم‌گیری، طبیعتاً از تجربه‌ها و آموخته‌ها و اطلاعاتمان استفاده می‌کنیم و طرحواره‌ها تمامی این موارد را در خود ذخیره دارند. پس جای تعجبی ندارد که در ازدواج هم نقش مهمی دارند.

علاوه بر این، طرحواره‌ها نشان می‌دهند که کدام یک از نیازهای عاطفی ما در دوران کودکی برآورده نشده‌اند و ما دنبال چه چیزی هستیم. منطقی است که ما به دنبال برآورده کردن نیازهایمان باشیم. اما از آنجایی که نیازهایمان به خوبی برآورده نشده‌اند ما هم یاد نگرفته‌ایم که به شکل درست به دنبال نیازهایمان باشیم.

۳. شرایط اجتماعی-اقتصادی-خانوادگی-فرهنگی

بهتر است با کسی ازدواج کنیم که شرایط‌مان شبیه هم باشد. هر چه اختلافات ما در شرایط اجتماعی-اقتصادی-خانوادگی بیشتر باشد، با سرعت به سمت طلاق حرکت خواهیم کرد.

در مشاوره پیش از ازدواج، درمانگر شما را نسبت به خطرات اختلافات موجود آگاه می‌کند.

داشتن اختلاف زیاد هنگام ازدواج مانند این است که یک نفر با کفش پاشنه بلند و یک نفر با کفش‌های کتونی می‌خواهند با یکدیگر برای دویدن با هم بیرون بروند. یا اینکه یک نفر‌، بندری می‌رقصد و دیگری تانگو. رقص این دو با هم، قاعدتاً قشنگ نیست.

مشاوره پیش از ازدواج به شما و شریک زندگیتان کمک کند تا در مورد چندین موضوع مهم، از مسائل مالی گرفته تا کودکان، بحث کنید تا هر دو به تفاهم مشترک برسید. همچنین می‌تواند به شناسایی تعارض‌های احتمالی کمک کند و شما و شریک زندگی‌تان را با ابزارهایی برای حل موفقیت آمیز آنها مجهز کند. هدف مشاوره پیش از ازدواج کمک به شما برای ایجاد یک پایه قوی برای ازدواج است.

سابرینا رومانوف، روانشناس دارای مجوز و متخصص در روابط می‌گوید: «مشاوره پیش از ازدواج به زوج‌‌ها کمک می‌کند تا طرحی برای زندگی مشترک خود ایجاد کنند».

انواع مشاوره پیش از ازدواج

به گفته رومانوف، انواع مختلفی از زوج درمانی وجود دارد، و بسیاری از آنها را می‌توان به طور کلی برای زوج‌‌ها در هر مرحله از رابطه، از جمله مشاوره پیش از ازدواج، به کار برد.

رومانوف می‌گوید: «بسیاری از درمانگرها در رویکرد خود به زوج‌درمانی یکپارچه‌نگر خواهند بود و بسته به نیازهای منحصر به فرد بیماران خود از چندین روش درمانی استفاده می‌کنند».

در اینجا برخی از انواع درمانی که ممکن است مشاور پیش از ازدواج از آن استفاده کند معرفی می‌شود:

روش گاتمن

روش گاتمن که توسط دکتر جان گاتمن و جولی گاتمن معرفی شده، شامل انجام یک ارزیابی دقیق از شما و شریک زندگیتان و سپس استفاده از یک چارچوب درمانی برای رسیدگی به تعارض‌هاست.

این شکل از درمان با هدف بهبود کیفیت دوستی بین شما و شریک زندگی‌تان، افزایش صمیمیت و تجهیز شما به مهارت‌های حل مسئله است که می‌تواند به شما در ایجاد یک رابطه قوی‌تر کمک کند.

درمان متمرکز بر هیجان  (EFT)

درمان متمرکز بر هیجان، که توسط دکتر سو جانسون و لس گرینبرگ طراحی شده، نوعی درمان کوتاه‌مدت است. هدف آن بهبود دلبستگی و پیوند بین شما و شریک زندگیتان است که منجر به ارتباط بهتر و یک رابطه قوی‌تر می‌شود.

زوج درمانی روان پویشی

زوج‌درمانی روان‌پویشی مسائل اساسی را که چرخه‌های تعامل را تحریک می‌کنند، بررسی می‌کند. شناسایی و پرداختن به عواملی مانند امید به نزدیکی، عشق، و قدردانی و ترس از رها شدن و عدم تایید می‌تواند به شما و شریک زندگی‌تان کمک کند تا یکدیگر را بهتر درک کرده و بپذیرید.

طرحواره درمانی

طرحواره‌درمانی با تمرکز روی تجربه‌های دوران کودکی، نیازهای برآورده نشده و طرحواره‌های ناسازگار اولیه به شما کمک می‌کند علت عاشق شدن و میزان موفقیت خود را در زندگی بررسی کنید.

تکنیک‌های مشاوره پیش از ازدواج

در مراحل اولیه مشاوره پیش از ازدواج، ممکن است شما و همسرتان به صورت جداگانه و با هم مورد ارزیابی قرار بگیرید. در طول دوره مشاوره، هر دوی شما تشویق می‌شوید تا تجربیات و رویدادهای زندگی‌تان را به اشتراک بگذارید، که می‌تواند به روشن کردن انتظارات و انگیزه‌های شما در رابطه کمک کند.

رومانوف می‌گوید: مشاوره پیش از ازدواج همچنین شامل بحث در مورد جنبه‌های مهم ازدواج می‌شود، از جمله برنامه‌ریزی مالی، نقش‌ها در ازدواج، فرآیندهای تصمیم‌گیری، روابط خانوادگی، اینکه آیا در آینده فرزندانی خواهید داشت و چگونه می‌خواهید آنها را بزرگ کنید.

ارزیابی شما و شریک زندگی شما

مشاوره پیش از ازدواج اغلب از شما و شریک زندگی‌تان می‌خواهد که پرسشنامه‌هایی را به طور جداگانه پر کنید تا مشخص شود چه احساسی نسبت به یکدیگر دارید و چه انتظاراتی از رابطه خود دارید. این پرسشنامه‌‌ها می‌تواند به مشاور شما کمک کند تا نقاط قوت، ضعف، زمینه‌های سازگاری و زمینه‌های مشکل بالقوه شما را شناسایی کند.

مشاور شما همچنین پویایی روابط بین شما و همسرتان را در طول جلسات مشاوره ارزیابی می‌کند و از این بینش‌‌ها برای هدایت دوره درمان استفاده می‌کند.

به اشتراک‌گذاری رویدادها و تجربیات زندگی

رومانوف می‌گوید: مشاوره پیش از ازدواج همچنین می‌تواند شامل «شناسایی و کاوش رویدادهای مهم زندگی و تجربیات اولیه دوران کودکی باشد، که بر رابطه و نحوه ارتباط هر یک از طرفین با دیگری تأثیر می‌گذارد».

برای مثال، رومانوف توضیح می‌دهد که زوج‌ها اغلب یکدیگر را به دلایلی انتخاب می‌کنند که کاملاً از آن‌ها آگاه نیستند. تنها با پردازش بیشتر است که آنها ممکن است بفهمند که چگونه جنبه‌های آشنای شریک زندگی خود به تعارض‌های حل‌نشده در گذشته مربوط می‌شود.

بحث در مورد مسائل مهم

مشاوره پیش از ازدواج فرصتی برای بحث در مورد چندین جنبه مهم ازدواج فراهم می‌کند، از جمله:

• امور مالی: پول می‌تواند یک موضوع استرس‌زا و بحث‌برانگیز برای زوج‌ها باشد، بنابراین تصمیم‌گیری در مورد نحوه مدیریت مالی از قبل می‌تواند به جلوگیری از مشکلات بعدی کمک کند.
• باورها، ارزش‌ها و مذهب: به اشتراک گذاشتن باورها، ارزش‌ها و احساسات مذهبی‌ خود با شریک زندگی‌تان می‌تواند به تقویت درک و احترام بین شما کمک کند. شما همچنین می‌توانید در مورد پیامدهای این جنبه‌‌ها در زندگی روزمره خود صحبت کنید.
• نقش‌ها در ازدواج: مهم است که درباره نقش‌هایی که از خود و شریک زندگی‌تان در ازدواجتان انتظار دارید صحبت کنید تا بعداً از تعارض‌ها جلوگیری کنید.
• فعالیت‌ها و زمان صرف شده با هم: شما و شریک زندگی‌تان می‌توانید در مورد نحوه برنامه‌ریزی برای گذراندن وقت با هم و درباره اینکه از انجام چه فعالیت‌هایی با هم لذت می‌برید صحبت کنید.
• بچه‌ها: زوج‌ها گاهی اوقات پس از ازدواج متوجه می‌شوند که در مورد بچه‌دار شدن یا نشدن با هم موافق نیستند. تصمیم‌گیری از قبل در مورد اینکه آیا می‌خواهید بچه دار شوید یا نه و چگونه می‌خواهید آنها را بزرگ کنید مهم است.
• روابط خانوادگی: مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما این فرصت را بدهد که در مورد روابط خود با خانواده خود و همچنین هرگونه نگرانی در مورد خانواده شریک زندگی خود صادق باشید.
• انتظارات در مورد ازدواج: “عشق چیزی نیست که ما پیدا کنیم، بلکه چیزی است که انجام می‌دهیم.” غیر معمول نیست که زوجین در ازدواج خود به دلیل کاهش رفتار مثبت پس از ازدواج احساس نارضایتی کنند. تعیین انتظارات واقع‌بینانه در مورد ازدواج به این معنی است که رابطه به منظور شکوفایی و سالم ماندن، مستلزم سپرده‌گذاری‌های مکرر است. یکی دیگر از انتظارات مهم، نقش شرکا در دوران ازدواج است. آیا آنها ازدواج برابری خواهند کرد؟ یا سنتی؟ انتظارات آنها در مورد کار، شغل و فرزندپروری چیست؟ زوج‌‌ها باید این گفتگوهای مهم را داشته باشند تا با انتظارات واقع‌بینانه وارد ازدواج شوند.
• ارتباط سالم: ارتباط مؤثر مستلزم گوش دادن فعال هر یک از طرفین است تا به درستی بفهمد طرف مقابل چه می‌گوید و تجربه درونی او چیست. متأسفانه، بسیاری از زوج‌‌ها (به ویژه در هنگام درگیری) به پاسخ خود در حالی که طرف مقابل صحبت می‌کند فکر می‌کنند، بنابراین واقعاً به گفتگو توجه نمی‌کنند. مشاوره پیش از ازدواج به زوج‌‌ها مهارت‌های گوش دادن فعال را می‌آموزد که یک مهارت کلیدی برای برقراری ارتباط سالم است.
• حل تعارض: حل تعارض به ارائه ابزارهایی برای مدیریت تعارض به زوج‌‌ها اشاره دارد. مهارت‌هایی مانند خاص نگه داشتن شکایات و درخواست‌‌ها. به عنوان مثال، “وقتی X اتفاق افتاد، من Y را احساس کردم، اما من Z را می‌خواهم.” گوش دادن سخاوتمندانه، اعتبار بخشیدن به احساسات طرف مقابل و دیدن چیزها از چشم او در هنگام اختلاف بسیار مهم است. همچنین، حل تعارض شامل آموزش به زوجین برای مسئولیت‌پذیری در تعارض است. به عنوان تمرین، هر شریک ممکن است بگوید، “آنچه من از این می‌آموزم ___ است” و مسئولیت نقش خود را در درگیری بپذیرد. به عنوان مثال: یکی از طرفین می‌گوید: «سهم من این است که به شما نگفته‌ام که دیر از سر کار به خانه می‌آیم. دفعه بعد با شما تماس می‌گیرم، بنابراین شما را منتظر نمی‌گذارم.»
• ارزش‌‌ها و نیازها: زوجین نیازهای خود را در مورد آزادی، خودمختاری، طرد شدن، هویت شخصی، مسئولیت‌پذیری و باورهای مذهبی و غیره بررسی می‌کنند. با حمایت یک مشاور آموزش‌دیده، بحث در مورد مسائلی که زوج‌ها هنگام ورود به ازدواج با آن‌ها مواجه می‌شوند تحریک می‌شود. یک زوج با برخی اظهارات موافق یا مخالف هستند، اما هدف اصلی گوش دادن به موضوعات و نیازهایی است که در پس هر انتخاب بیان می‌شود. این عبارات ممکن است چیزی شبیه به این باشد: “مهم نیست کدام یک از ما پول بیشتری به دست می‌آوریم زیرا به هر حال همه چیز مال ماست.” یا، “کسانی که پرداخت می‌کنند باید تایید نهایی برنامه عروسی را داشته باشند.”
• الگوهای خانواده مبدا: الگوهای عاطفی مانند ویژگی‌های فیزیکی در خانواده‌‌ها منتقل می‌شود. به عبارت دیگر، یک فرد نه تنها شکل صورت خود را از والدین خود به ارث می‌برد، بلکه ممکن است یک اضطراب ناتوان کننده یا یک وسواس عجیب را نیز به ارث ببرد که می‌تواند بر روابط مهم در آینده تأثیر بگذارد. درمانگران آموزش دیده در سیستم‌های خانواده از نمودار یا ژنوگرام خانواده استفاده می‌کنند که الگوهای رفتاری را در نسل‌های مختلف خانواده نشان می‌دهد. زوج‌ها الگوهای سالم و ناسالم را در خانواده‌های خود شناسایی می‌کنند و تصمیم می‌گیرند که کدام الگوها را حفظ کنند و چه چیزی را می‌خواهند تغییر دهند.
• پرداختن به موضوعات چالش‌برانگیز: برقراری ارتباط با مسائلی مانند امور مالی، رابطه جنسی و کودکان ممکن است دشوار باشد. گاهی اوقات شرکا احساس می‌کنند که بدون رسیدن به نتیجه در دایره‌ای می‌چرخند. بنابراین، توصیه می‌شود که یک درمانگر ایمن و بی‌طرف برای هدایت گفتگو و بررسی احساسات و نیازهای اساسی در گفتگو که منجر به همدلی و تفاهم بین شرکا می‌شود، داشته باشید.
• مدیریت مالی: باورهای هر یک از طرفین اغلب به صورت ناخودآگاه و تحت تأثیر خانواده، دوستان، جامعه و انتظارات مربوط به جنسیت ایجاد می‌شود، اما به ندرت درباره این انتظارات صحبت می‌شود. زوج‌‌ها در این جلسه در مورد چگونگی تنظیم بودجه مشترک و نحوه گوش دادن به نگرانی‌‌ها، ترس‌‌ها و شکایات یکدیگر در مورد پول صحبت می‌کنند. آنها همچنین در مورد هر گونه بدهی بالقوه‌ای که هر فرد به رابطه وارد می‌کند صحبت می‌کنند – و اگر تصمیمی وجود داشته باشد که یکی از همسران والدین خانه نشین شوند، باید بچه‌دار شوند.
• صمیمیت، رابطه جنسی و محبت: به گفته مربی جنسی، امیلی ناگوسکی، حدود 15 درصد از زنان تمایل خود به خودی دارند، به این معنی که آنها خواهان رابطه جنسی غیرعادی هستند. 30 درصد میل پاسخگو را تجربه می‌کنند – به این معنی که آنها فقط زمانی می‌خواهند رابطه جنسی داشته باشند که چیزی وابسته به عشق شهوانی در حال وقوع باشد. بقیه، یا تقریباً نیمی از زنان، بر اساس زمینه، ترکیبی از این دو را تجربه می‌کنند. این اطلاعات برای زوج‌هایی که در یک رابطه طولانی‌مدت هستند، مرتبط است.

علاوه بر این، استر پرل، درمانگر مشهور زوج در مورد هوش شهوانی – یا آشتی دادن احساسات با خانواده – و نیاز به ایجاد تعادل بین تازگی و آشنایی در یک رابطه صحبت می‌کند. آموزش جنسی بسیار مهم است تا زوج‌ها انتظاری واقع‌بینانه از زندگی جنسی خود در درازمدت داشته باشند.

در طول مشاوره پیش از ازدواج چه اتفاقی می‌افتد؟

تمرکز اصلی مراجعه به یک درمانگر دارای مجوز برای مشاوره پیش از ازدواج، کمک به زوجین است که در مورد موضوعات خاصی با هم صحبت کنند و درک بهتری از خود، یکدیگر و شراکتشان داشته باشند. بنابراین، یکی از اولین تمرین‌های مشاوره پیش از ازدواج معمولاً این است که هر یک از طرفین به یک پرسشنامه کتبی یا مجموعه‌ای از سؤالات درباره احساس خود نسبت به یکدیگر و رابطه خود پاسخ دهند.

پاسخ‌های شما می‌تواند به مشخص کردن نقاط قوت، کشف مشکلات بالقوه و شناسایی ویژگی‌های شخصیتی کمک کند که برای تسهیل گفتگوی سازنده برای مشاور شما مفید خواهد بود. سپس، پاسخ‌های خود را با مشاور زوجین خود تفسیر می‌کنید و در مورد هر گونه اشتراک یا تفاوت در پاسخ‌های خود بحث می‌کنید. این تمرین برای تعیین اهداف مناسب بر اساس چالش‌هایی که می‌خواهید با همسر آینده خود غلبه کنید، خدمت می‌کند.

مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند احساسات شدید و ناراحت کننده زیادی را برانگیزد – حتی ممکن است گریه نیز وجود داشته باشد. بیان آزادانه احساسات در مشاوره قبل از ازدواج کاملا طبیعی است و اشکالی ندارد. داشتن یک فضای امن برای به اشتراک گذاشتن برخی از احساسات غیرآشکار و آسیب‌پذیر با شریک زندگی‌تان ارزش زیادی دارد، بنابراین از این فضا برای نشان دادن احساساتی استفاده کنید که بیان آنها برای شما و همسرتان دشوار است.

مشاوره قبل از ازدواج چه کمکی می‌کند؟

مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما و همسرتان کمک کند تا برای زندگی مشترک آماده شوید. در زیر برخی از جنبه‌هایی که مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند به آنها کمک کند آورده شده است.

مشاوره قبل از ازدواج به شناسایی باورهای اصلی، تعیین انتظارات واقع‌بینانه برای ازدواج، برنامه‌ریزی برای آینده و تصمیم‌گیری در مورد راه‌هایی که در آن زندگی شما ادغام می‌شود کمک می‌کند.

• درک شریک زندگی خود: مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند به شما کمک کند تا درک بهتری از شریک زندگی خود داشته باشید. به طور خاص، می‌تواند به شما کمک کند تا باورها، ارزش‌‌ها، انتظارات، انگیزه‌‌ها، اولویت‌‌ها و روال شریک زندگی خود را درک کنید.
• تعیین انتظارات واقع‌بینانه: این شکل از مشاوره به شما این امکان را می‌دهد که تمام جنبه‌های مهم زندگی زناشویی را با شریک زندگی خود در میان بگذارید تا هر دو بدانید چه انتظاری دارید. همچنین به شناسایی نقاط قوت و ضعف شما به عنوان فرد و زوج کمک می‌کند.
• برنامه‌ریزی برای آینده: دقیقاً مانند شما و شریک زندگی‌تان که برای برنامه‌ریزی روز بزرگ خود با یک برنامه‌ریز عروسی ملاقات می‌کنید، دیدن یک مشاور قبل از ازدواج می‌تواند به شما در برنامه‌ریزی ازدواج و زندگی مشترک‌تان کمک کند.

مزایای مشاوره پیش از ازدواج

مشاوره پیش از ازدواج به گونه‌ای طراحی شده است که شما و شریک زندگی‌تان را با ابزارهایی برای پیشبرد زندگی مشترک زندگی زناشویی مجهز کند. اینها برخی از مزایای این درمان هستند:

• ارتباط سازنده را می‌آموزید: رومانوف می‌گوید: یکی از جنبه‌های اصلی مشاوره پیش از ازدواج، ارتباط است، زیرا «زوجین یاد می‌گیرند که مواضع خود را بدون حمله یا مسلح کردن طرف مقابل به وضوح بیان کنند».
• یادگیری مهارت‌های حل تعارض: مشاوره پیش از ازدواج همچنین به شما و شریک زندگی‌تان مهارت‌های حل مشکل و حل تعارض را آموزش می‌دهد. رومانوف می‌گوید: «در ابتدا، ارتباط اغلب به درگیری منجر می‌شود، اما با گذشت زمان، زوج‌ها می‌توانند بحث‌های سازنده‌تری داشته باشند».
• تمرکز روی جنبه‌های مثبت: مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما و همسرتان کمک کند تا بر جنبه‌های مثبت رابطه خود تمرکز کنید تا جنبه‌های منفی.
• از بین بردن رفتارهای ناکارآمد: مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند رفتارها و الگوهای ناسالم را در یک رابطه شناسایی کرده و به اصلاح آنها کمک کند.
• ایجاد فرآیندهای تصمیم‌گیری: مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما و شریک زندگی شما کمک کند تا فرآیندهای تصمیم‌گیری سالم و عادلانه‌ای را توسعه دهید.
• کاهش ترس‌های مربوط به ازدواج: اگر شما یا شریک زندگی‌تان در مورد زندگی زناشویی مضطرب هستید، مشاوره قبل از ازدواج می‌تواند به شما کمک کند تا در مورد مسائل مهم بحث کنید و به شما شفافیت بدهد.

اثربخشی مشاوره پیش از ازدواج

هدف از مشاوره پیش از ازدواج بهبود روابط شما با شریک زندگی و کمک به شما در ایجاد یک پایه قوی برای ازدواج است.

یک مطالعه در سال 2012 نشان داد زوج‌هایی که در مشاوره پیش از ازدواج شرکت می‌کردند سطوح بالاتری از رضایت را در رابطه خود گزارش کردند.

مشاوره پیش از ازدواج همچنین به شما و شریک زندگی‌تان اجازه می‌دهد تا قبل از تبدیل شدن جنبه‌های مهم رابطه به موضوع تعارض، تصمیم بگیرید.

زوج‌ها زمانی که در بحران هستند و رابطه محدود می‌شود، تمایل دارند به دنبال درمان باشند. رومانوف می‌گوید: «این بدان معناست که زوج در حال حاضر قطبی شده‌اند و هر یک از طرفین حالت دفاعی دارند، که برقراری ارتباط و پیشرفت مؤثر را دشوارتر می‌کند».

به گفته رومانوف، در حالی که زوج‌درمانی می‌تواند در صورت بروز مشکلات ازدواج مفید باشد، مشاوره پیش از ازدواج می‌تواند به شما کمک کند تا در مورد موضوعات مهم برای رابطه بدون اینکه تحت تأثیر فوری مشکل قرار بگیرید، صحبت کنید. این کار می‌تواند کار شما و شریک‌تان را برای حل مشکلات آسان‌تر کند».

چیزهایی که باید در نظر بگیرید

اگر در مشاوره پیش از ازدواج شرکت کنید، ممکن است متوجه شوید که می‌خواهید به طور جداگانه به یک مشاور یا درمانگر مراجعه کنید تا با مسائلی که در جلسات مشترک خود با آن مواجه می‌شوید مقابله کنید.

زوج‌درمانی اغلب واکنش‌ها و تجربیات شخصی غیرمنتظره‌ای را آشکار می‌کند که به خوبی پنهان شده‌اند. اغلب، زوج‌ها تصمیم می‌گیرند که درمان فردی را شروع کنند تا فضای مخصوص به خود را برای پردازش همه چیزهایی که برای آنها ایجاد می‌کند داشته باشند.»

همچنین شایان ذکر است که در حالی که هدف مشاوره پش از ازدواج کمک به تقویت پیوند بین شما و شریک زندگیتان است، می‌تواند تفاوت‌های آشتی‌ناپذیری را در شخصیت یا انتظارات شما نیز آشکار کند. به عنوان مثال، عدم تمایل به بچه دار شدن می‌تواند برای یکی از شما مشکل ساز باشد.

در این صورت، احتمالاً شما و شریک زندگیتان بهتر است قبل از ازدواج این مسائل را کشف کرده و در مورد آنها بحث کنید.

چه طور باید شروع کرد

مشاوره پیش از ازدواج مستلزم مشارکت شما و همسرتان است، بنابراین هر دوی شما باید آن را امتحان کنید. اگر شریک زندگی تان بی میل است، توضیح دهید که چرا برای شما مهم است و امید دارید چه چیزی از آن به دست آورید.

می‌توانید از طریق دوستان، خانواده، یا محل کار یک مشاور پیش از ازدواج پیدا کنید. اگر به دلایل دیگری به یک روانشناس ممکن است بتواند توصیه ای نیز ارائه دهد.

شما باید جلسات مشاوره پیش از ازدواج خود را در زمان و مکانی برنامه‌ریزی کنید که هم شما و هم همسرتان بتوانید در آن شرکت کنید.

سخن پایانی درباره مشاوره پیش از ازدواج

مشاوره پیش از ازدواج فضایی خنثی را برای شما و شریک زندگیتان فراهم می‌کند تا در مورد جنبه‌های مهم ازدواجتان بحث و برنامه ریزی کنید. یک مشاور می‌تواند شما را در این بحث‌‌ها راهنمایی کند تا مفید واقع شوند.

علاوه بر این، مشاوره قبل از ازدواج شما را به ابزارهایی مجهز می‌کند که می‌تواند به شما و همسرتان کمک کند تا بهتر با یکدیگر ارتباط برقرار کنید و تعارضات را به طور سازنده حل کنید.

رومانوف می‌گوید: «یکی از مؤثرترین جنبه‌های مشاوره قبل از ازدواج، فرصتی برای بهبود مهارت‌های ارتباطی با یادگیری استراتژی‌ها، ابزارهای آموزشی و روشن کردن تعارض‌های مکرر در رابطه است».