4 نشانه ازدواج موفق

مقاله ۴ نشانه ازدواج موفق توسط جان گاتمن در وب‌سایت psychology today منتشر شده است. او یک روانشناس آمریکایی و استاد بازنشسته روانشناسی در دانشگاه واشنگتن است که بیش از چهار دهه روی پیش‌بینی طلاق و ثبات زناشویی کار کرده است. او به‌خاطر کارهایش بر روی ثبات زناشویی و تجزیه و تحلیل روابط از طریق مشاهدات مستقیم علمی، که بسیاری از آن‌ها در مقالات معتبر منتشر شده‌اند، شناخته شده است. درس‌های به دست آمده از این کار، پایه‌ای برای جنبش مشاوره روابط است که هدف آن بهبود عملکرد روابط و اجتناب از رفتارهایی است که توسط گاتمن و سایر محققان برای آسیب رساندن به روابط انسانی نشان داده شده است.

گاتمن در سال 2007 به عنوان یکی از 10 درمانگر تأثیرگذار در ربع قرن گذشته شناخته شد. “تحقیقات گاتمن نشان داده است که تنها نحوه دعوای زوج‌ها مهم نیست، بلکه نحوه آشتی کردن و حل و فصل مسائل توسط آنها نیز مهم است. به اعتقاد او اگر زوج‌ها یاد بگیرند که پس از دعوا با یکدیگر آشتی کنند، ازدواج‌ها به مرور زمان پایدار می‌شود.

۴ نشانه ازدواج موفق

پس از یک دهه تجزیه و تحلیل داده‌های آزمایشگاه عشق، متوجه شدیم که مجموعه‌ای از متغیرها تعیین می‌کنند که آیا ازدواج موفق خواهد بود یا شکست خواهد خورد. این تجزیه و تحلیل‌ها روی پاسخ‌ها به سؤالات زیر است:

• آیا در طول مصاحبه زوج‌ها خوشحال بودند یا غمگین؟
• آیا تأکیدشان روی اوقات خوش با هم بودن بیشتر است و یا بر عکس، بر اقاوت تلخ تأکید بیشتری داشتند و وقت‌های خوش با هم بودن را ناچیز می‌شمردند؟
• آیا بر ویژگی‌های مثبت شریک زندگی‌شان تأکید می‌کردند و ویژگی‌های آزاردهنده‌تر شریک زندگی‌شان را به حداقل می‌رسانند، یا بر ویژگی‌های منفی همسرشان تأکید می‌کردند و ویژگی‌های مثبت‌تر شریک زندگی‌شان را نادیده می‌گرفتند؟

آنچه ما آموخته‌ایم این است: زوج‌هایی که به احتمال زیاد ازدواج‌های شادی دارند ویژگی‌های زیر را هنگام صحبت در مورد رابطه خود نشان می‌دهند:

• علاقه، محبت، تحسین
• ما بودن در مقابل من
• گستردگی در مقابل کناره‌گیری
• افتخار کردن به عبور از روزهای سخت

علاقه، محبت، تحسین: زوجینی که رابطه‌ی شاد و ازدواج موفق دارند به صورت کلامی یا غیرکلامی نسبت به یکدیگر عواطف مثبتی (گرمی، شوخ طبعی، محبت) را ابراز می‌کنند. آنها بر اوقات خوبی که با هم داشته‌اند تأکید و از شریک زندگی خود تعریف می‌کنند.

در واقع در یک ازدواج موفق زوج‌ها از اینکه روزهای خوبی با هم داشته‌اند خوشحال‌اند. البته منظور این نیست که آن‌ها روزهای بدی نداشته‌اند و همیشه همه‌چیز بر وفق مرادشان بوده است بلکه منظور این است که آن‌ها بیشتر روی روزهای خوب تأکید دارند تا روزهای سخت و بد.

ما بودن در مقابل من بودن: زوجینی که با رفتارشان ازدوج موفق را رقم می‌زنند بر توانایی خود در برقراری ارتباط خوب با یکدیگر و اتحاد و با هم بودن متقابل تأکید دارند. آنها از کلماتی مانند «ما»، در مقابل «من» استفاده می‌کنند. آنها خود را جدا از یکدیگر توصیف نمی‌کنند.

به معنای واقعی کلمه ازدواج، سفری از «من و تو» به سوی «ما» شدن است. بنابراین در ازدواج زوج‌ها عموماً خودشان را یک واحد به هم‌پیوسته و یک تیم در نظر می‌گیرند. آن‌ها در تصمیم‌گیری‌ها و مسائل مهم با هم اقدامات لازم را انجام می‌دهند و از «من» بودن کمتر استفاده می‌کنند.

البته به این معنا نیست که در ازدواج موفق زوج‌ها کاملاً در یکدیگر غرق می‌شوند و دیگر هیچ خبری از علائق شخصی و اوقات انفرادی نیست، بلکه آن‌ها بیشتر از اینکه حالت «من» بودن را مد نظر قرار دهند تلاش می‌کنند به صورت تیمی کار کنند. این رفتار نشانه‌ای از یک ازدواج موفق است.

گشودگی در مقابل کناره‌گیری: در ازدواج موفق زوجین خاطرات مربوط به گذشته مشترک خود را واضح و مشخص توصیف می‌کنند، اما در مقابل به طور مبهم یا به طور کلی‌تر با ناتوانی در یادآوری جزئیات خاطرات بد مشخص می‌شوند.

در ازدواج موفق زوجین مثبت و پرانرژی در مورد رابطه خود صحبت می‌کنند، در مقابل انرژی و اشتیاقی برای یادآوری گذشته خود ندارند. این زوجین به‌راحتی اطلاعات شخصی خود را با هم به اشتراک می‌گذارند. به اشتراک گذاشتن اطلاعات رمز صمیمیت و یک ازدواج موفق است.

عدم تأکید روی خاطرات بد گذشته و تمرکز روی خاطرات مثبت با هم بودن می‌تواند یک ازدواج موفق را بسازد. زوجینی که این کار را انجام می‌دهند به رابطه‌شان کمک شایانی می‌کنند. آن‌ها روزهای بد و خاطرات بد را یک استثنا در نظر می‌گیرند نه یک ویژگی‌ همیشگی زندگی. در واقع در یک ازدواج موفق خاطرات خوب مرکز توجه هر دو زوج است.

افتخار کردن به عبور از روزهای سخت: در یک ازدواج موفق، افراد یک زندگی کامل را با هم می‌سازند، آنها در روزهای سخت ارزش، هدف و معنا می‌سازند. این زوج به دلیل جان سالم به در بردن از دوران سخت ابراز غرور می کنند به خاطر روزهای سخت ناامید نشده‌اند.

در ازدوج موفق زوجین نسبت به دوام رابطه تعهد دارند و مدام این سؤال را از خود نمی‌پرسند که آیا باید با او بمانند یا خیر؟ آنها علی‌رغم داشتن روزهای سخت به رابطه خود افتخار می‌کنند. آنها در مورد ارزش‌ها، اهداف و فلسفه زندگی مشترک خود صحبت می‌کنند. آنها عمداً حس معنا و هدف مشترک را ایجاد کرده‌اند. آن‌ها به منظور حفظ رابطه‌ی خود مراسمی برگزار می‌کنند. ما اینها را “آیین های ارتباط” می‌نامیم. این آیین‌ها نمونه‌ای از آداب وصلت است.

اگر یک زوج در مصاحبه با ابراز منفی نسبت به یکدیگر شروع کنند، چه به صورت کلمات، حالات صورت، یا زبان بدن (بدبینی، کنایه، چشم درهم زدن)، نشان‌دهنده این است که یک تغییر منفی در انتظار این زوج است، و تقریباً به طور اجتناب‌ناپذیری یک رابطه ناموفق را پیش‌بینی می‌کند. رابطه‌ی آنها به مرور زمان کاهش خواهد یافت.

اگر زوجین از رابطه خود ابراز ناامیدی کنند، احساس سرخوردگی کنند، گویی ازدواج آنطور که فکر می کردند نیست، یا اگر افسرده، ناامید و دلخور از رابطه خود باشند، احتمال طلاق وجود دارد. توجه داشته باشید، اتفاقات منفی و حوادث پشیمان‌کننده در همه روابط اجتناب‌ناپذیر است. یک تغییر مثبت امیدوارکننده در اینجا می‌تواند این باشد که چگونه زوج‌ها رویدادهای منفی خود و شخصیت شریک خود را به طور مثبت تفسیر می‌کنند، و اینکه آیا در ذهن خود مثبت‌ها را به حداکثر می‌رساند و منفی‌ها را به حداقل (در شریک زندگی خود و در رابطه خود).

خلاصه اینکه یک منفی‌گرایی کلی به سرعت یک رابطه را از بین می‌برد. و هر ازدواج موفق و رابطه شادی، در پایه و اساس خود، یک دوستی عمیق و نزدیکی را در دل خود دارد. زوجینی که یکدیگر را به خوبی می‌شناسند و خود را یک تیم می‌دانند نشان‌دهنده‌ی دوست عمیق و رابطه نزدیک بین آنهاست.

در این حالت کلماتی که انتخاب می‌کنند، لحن صدا و حتی حالات صورت زوج‌ها هم مهم است.

البته همه ما گاهی اوقات اشتباه می‌کنیم. ما اشتباه می‌کنیم و وقتی این کار را انجام می‌دهیم، نیاز به تعمیر داریم. انتظار نداشتن مشکل ارتباطی در یک رابطه، مانند این است که هر بار که به توپ گلف ضربه می‌زنید، انتظار داشته باشید توپ‌تان برای شما نتیجه‌ی خوبی رقم بزند.

روابط شاد روابطی نیستند که در آن دعوا وجود نداشته باشد. آنها روابطی هستند که در آن تعمیرات پس از وقوع حوادث ناگوار انجام می‌شود – و جایی است که یک زوج هر روز با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنند. زوج‌های خوشبخت تفاوت چندانی با زوج‌های ناراضی ندارند. آنها به سادگی می‌توانند روابط خود را آسان‌تر و سریع‌تر ترمیم کنند تا بتوانند به لذت با هم بودن برگردند.

در نهایت، بخش بزرگی از موفقیت یا شکست رابطه شما به گفتگوهایی که با یکدیگر دارید بستگی دارد.

شما هم می‌توانید.

ما در مقاله دیگری در مورد اصول گفتگوی موفق بین زن و شوهر مطالبی را ارائه کرده‌ایم و اصول گفتگو را به زبانی ساده شرح داده‌ایم. رعایت این اصول می‌تواند ازدواج موفق را تضمین کند.

References

From the book Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love by John Gottman and Julie Schwartz Gottman, co-authored by Doug Abrams and Rachel Carlton Abrams (Workman Publishing). Copyright © 2019.